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为什么你一直忘不了初恋?

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网友:为什么结婚之后还忘不了初恋

马健文:谁都难忘初恋,心理学上有个现象就称为“契可尼效应”,表明一般人对已完成了的、已有结果的事情极易忘怀,而对中断了的、未完成的、未达目标的事情却总是记忆犹新。初恋时,我们往往都是不成熟的,因此在初恋中总有很多遗憾,并倾向于把它当做某种“未完成事件”。而这种未完成的情结,再加上我们对已经逝去的青春的怀念,大概就是初恋如此难于忘怀的原因吧。另外,总想起初恋,也说明你对眼前人不够投入,对当下感情不去投入的话,自然停留在过去的记忆里了。

网易健康大胸妹:

前苏联心理学家契可尼曾做过一项研究,将受试者分为甲乙两组,同时演算相同的数学题。其间让甲组顺利演算完毕,而乙组演算中途,突然下令停止。然后让两组分别回忆演算的题目,乙组明显优于甲组。这种未完成的不适感深刻地留存于乙组人的记忆中,久搁不下。而那些已完成的人,“完成欲”得到了满足,便轻松地忘记了任务。这个现象就称为“契可尼效应”,表明一般人对已完成了的、已有结果的事情极易忘怀,而对中断了的、未完成的、未达目标的事情却总是记忆犹新。

所以,你忘不了初恋,可能只是因为遗憾,而不是因为爱~

网友:是不是每个男人一辈子都要有一颗红玫瑰,还要有一抹白月光?

马健文:这种说法是典型的一竿子打到一大片。女人也有朝三暮四的呀,对吧?具体还看对方人品,心智较成熟、有担当的男人就能明白自己要的是什么。当然,工作成就和心智成熟度并非成正比的,所以女同胞们要擦亮双眼。

网友:会嫉妒跟老公一起工作的女同事,这正常吗?

马健文:女人多少有些会爱吃醋,别太过分,避免影响彼此关系就好。如果你是一个情感细腻又敏感的人,倒需要多点自我觉察,并提醒自己“我可能是又敏感了。”别总勉强你的老公跟你一起玩这种纠结又累心的情感游戏哦。

网友:虽然生活在同一个屋檐下,却总觉得另一半无法真正理解自己。

马健文:你做到真正了解你的另一半吗?谁又能真正去了解另一个人呢?彼此有在努力了就好。

网友:为什么很多男人的内心也很脆弱?

马健文:男人内心深处也是脆弱的。人都是孤独的,我们渴望爱,因为爱可以让我们感到完整。

网友:女人自己一样可以过得很好,为什么还要结婚?非要个男人在身边添堵。

马健文:一方面害怕婚姻会让你受伤,一方面放不下世俗的眼光又不敢坚定自己不婚的信念。你可能受到”男人会给女人添堵“这个观念的荼毒,让你看不到感情中可能的美好。不管男女,都可能给对方添堵,但我想:爱情里,开心的时刻毕竟是暂大多数的。添堵时候的苦,更反衬出缠绵时的甜吧。

网友:平时忙于工作,和另一半的沟通越来越少,渐渐找不到话题了,怎么找共同话题?

马健文:多点时间陪陪对方,越不聊越没话题。当没话题时,就多去两人约会找点事做,或多组织点家庭活动。平时的陪伴既是在生活中创造交集,就是培养共同话题的基础。如果下了班实在不想说话,不妨用肢体接触代替语言。比如回家搂搂孩子和配偶,然后一起看电视。拥抱能提升人体内的催产素(一种缓解压力、改善情绪的激素)水平。

网友:女朋友总是作个没完怎么办?

马健文:冷处理,有时她情绪过去就消停了。往往是越回应越强化,她越来劲。

网友:老公创业很忙,也不成功。为了孩子,为了双方的家庭争吵过,现在连争吵都没有了,就像合租的人一样,真的是最熟悉的陌生人了。

马健文:你对他很多怨言,大概他也不知道应该跟你说些什么,对你才是有价值的吧。对你来说,也许只有拿钱回家才能解决你们婚姻的问题是么?如果他目前事业尚未成功,拿不了那么多钱回家,他该怎么做,你会感觉到好一些呢?是在你面前认怂求饶么。从你的表述中,他也许也是一个好面子的男人吧,当他事业上失意,内心会是怎样的感受呢?每当他被生活击垮回家时,他希望自己的妻子对他说些什么呢?我想每一个成功的人,都有一段艰辛的路要走,别让生活击垮了你们的爱情吧。我想,只有家庭之爱,是男人拼搏向前的源动力。如果你对他的事业有何担忧,何不冷静跟他好好聊聊,别再以争吵或冷战的方式让彼此的心伤透。

网友:有个女的一直和老公聊天,被发现3个月了,我还走不出阴影,该怎么办?

马健文:哪怕朋友劝你翻篇,但经过这次事件,1、你并不想那么容易就放过他,吵吵是为了让他受到惩罚,以使自己内心平衡一些。2、你开始担心他再犯,不断吵吵是为了抵消自己这种恐惧。3、这次事件会打击到你对感情的信心,大概也影响到你对自己的评价。事情已过三个月了,建议别这样再这样做伤害你们感情的争吵,这相当于把你老公往外推呀。如果你感到经常想起这件事情放不下,建议找心理咨询师做一下婚姻辅导。

网友:总是约束老公不让干这个不让干那个,跟某某某吃饭我就生气,总爱偷看他手机,明知道现在什么都看不出什么,男人是不是很讨厌我这样?

马健文:是人都不喜欢被这样盯着吧,这没有男女之分,你被这样盯着会不会难受呢?另一方面,我看到“明知道现在什么都看不出什么”这句话似乎很有问题,你是否假定你的老公有问题,只是你没看出来?你为什么会觉得他有问题?是他哪里让你怀疑了,还是你本身就是一个缺乏安全感,不太信任感情的人呢?如果是自己的问题,那要注意提醒自己,别用自己的“问题”去伤害你的另一半。

网友:因为看多了身边人的例子,所以常常对婚姻很失望,也不想结婚,这可怎么办呢?

马健文:我们常常对婚姻中的对方有太多幻想,却没较少想到自己对婚姻的贡献。你看看周围总体的例子中,出现问题时,是否只是单方面的问题?如果你自己做到一个让对方觉得是值得去爱、可爱的人。对方大概也不会无缘无故伤害你吧。还有,我们从总体数据来看,婚姻出现大问题的毕竟占小部分,你可能忽略了周围一些美好婚姻的例子,被某一部分问题婚姻一叶障目了。

网友:一方有严重异装癖的婚姻还要坚持吗,严重到每天都想着变成女人。

马健文:这确实影响了你的婚姻生活质量,应该建议他接受心理治疗。

网友:为什么要结婚和组建家庭?

马健文:享受爱吧。人需要在关系中,让自己少一些孤独。

网友:觉得好男孩、好姑娘更不好找对象。

马健文:也许条件好的,更不想将就吧。

网友:无法忘记相恋八年的初恋男友、每次想他就去听音乐去掩饰。

马健文:听音乐挺好。不过,你准备好要从回忆里走出来了么?还是继续沉浸其中?

致婚姻:有一个可怕的逻辑,常见于失败的夫妻关系之中:“由于他/她的(某种原因),以至于我受到(某些影响),所以我们夫妻经常产生矛盾。”我每年会接待大量的婚姻咨询个案,求助者无一例外都会吐槽自己的伴侣哪里不够好。反复的吐槽加上亲友的附和声之后,当事人会慢慢被自我催眠,开始坚信对方是问题的始作俑者,然而却苦于无法改变对方。用这样的逻辑思考婚姻问题,会让当事人陷入一种深深的无助之中,开始对婚姻,甚至未来的生活感到失望而痛苦不堪。更可怕的是,这种逻辑把自己的责任摘得一干二净。大有一种责任在对方,我做什么都是徒劳的态度。对经营婚姻失去耐心,直至最后破罐子破摔。与此相对应的是,有很大一部分的来访者,他们的配偶并未到场,仍通过咨询逐渐解决了自己的婚姻问题。原因就在于,虽说婚姻的问题双方都要负责任,但是夫妻关系可以看成由两人组成的一个整体,如果其中一方发生重大的改变,会对整体带来震荡而产生微妙的变化。如果说夫妻关系的改善必须由一方先做出改变,那为什么不是我们自己先来呢?

指导专家:马健文,广东省社会医学研究会心理咨询专委会委员。毕业于南方医科大学心理学系,国家二级心理咨询师。执业以来总接待心理咨询人千余人,咨询时长超过8000小时,曾为TED演讲嘉宾。                                                               为什么你一直忘不了初恋?

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